大切だ 小説家になろう　作者検索

　世界有数の企業である特級クラン『風雪』に所属している冒険者ユキの元に、最愛の義妹であるシュガーから一通の手紙が届いた。 「アタシも１５歳になったから、働きます。地元の冒険者ギルドで雇ってもらえることになりました」 　冒険者など、性欲の塊のようなやつらばかり。そんなところで働いていたら、いつ野獣に食われてしまうことか！ 　世界最高の魔術師？神々に愛されし男？そんな称号より義妹が大切だ！ 　これは、地位も名誉も捨て去って、最愛の義妹を陰から見守ろうとする男の物語である。折りたたむ>>続きをよむ

暗い部屋の中で私は思い描く。 かつて誰よりも大切だった友人を。

美しさへのこだわりは大切だと思います

今日を機嫌良く過ごすことが大切だ

どんな命も大切だからね

親友だと思った人と、恋人だと思った人から手酷い裏切りを受けた魔法詠唱士のカテリーナ。 傷心のままに一人で魔法技術先進国の帝国へと移住し、魔法技術を売る人間として、様々なことがありながらもなんとか生きていくことに成功する。 だがそれから三年後、カテリーナを裏切った二人と、まさかの場所で再会してしまった！ しかも「未練があるんだろ」などと意味の分からないことを言われてしまう。 ……この人達は、いったい何を言っているのだろう？折りたたむ>>続きをよむ

当たり前の言葉が消えた時、大切だったことに気付く。（※重複投稿しています）

大切だったけど、それより重要なものがあったから。（※重複投稿作品）2023.5．7簡易チェック

小学校、中学校と共に過ごした友人 毎日のように一緒だったはずなのに 遠く離れてしまって 連絡手段もなくて 気付けば 大切だったはずの記憶が はっきりと思い出せなくなっていることに気付いた 大切に思っていたはずなのに 大好きな友人のはずなのに 時は僕の記憶を 知らず知らずのうちに奪っていってしまう まるで僕の思いなどその程度なのだと 嘲笑うかのように折りたたむ>>続きをよむ

能力を使った代償で眠っていた間に大切な人が全員殺されていた青年は、復讐を誓った。何故あの人達が死ななければならなかったんだ。何故まだお前達は生きているのか、と。人が死ぬと特殊な能力を持った“鉱石”が遺る世界で、青年は死んでしまった親友の石を抱いて、初めての涙を流す。 大切な人を殺された美しい青年と、大切だったはずの人に裏切られた美しい少女が出会い、復讐する相手は違えども二人はお互いの為にできることはやると約束してから、一年。物語は、今幕を開ける。 これは、復讐と人の心と戦いと、コーヒーと紅茶の物語である。折りたたむ>>続きをよむ

友達といれる。 それがどれだけ大切だったのか今の私はよくわかる。

　やあ、そこのあなた。……そう、創作活動をしているそこのあなただ。あなたは、物語を書く時、なにを重要視している？ 『想像力や発想力』？　うんうん。確かに、それも大切だね。 　でもね、私は『自ら得た経験や体験』、そして『現地の取材』だと考えている。 　そして、それが物語に『リアリティ』を持たせているとも思う。 　だけど、人生経験が浅ければ、それは活かしにくいし、『現地の取材』なんて、兼業で執筆していると、そうそう出来ないよね。 　え？　じゃあ、どうやって物語に『リアリティ』を持たせるのかって？ 　ふふ……それはね…… ※『カクヨム』にも、ほぼ同内容のものを投稿しております。折りたたむ>>続きをよむ

多分、昨今の円安問題より大切だと思うこと　(´・ω・｀)

視点描写。 こういう事を思っているかも？　思っていたかも？ 今はいないけど、そこにはずっといた。ずっと大切だったもの。 執筆活動再開記念作品。 とある情景。 読んで頂いた方が、感じてくれたモノが見ていたかもしれない、思っていたかもしれない想い。 折りたたむ>>続きをよむ

「今まで生きてきて役に立ったこと」の続編です。

意外と最後はあっさり解けてしまった。エスカレーターを使わず、地道に階段を登り降りすることが大切だ。

夢を拾いあげる、救いあげることが大切だ

自分中心も大切だけれど他人も救い助けることも大切なんだ

背景、私は女子高生でもう１７だけど、初めて山手線乗るときみたく恋愛とか超分からん、強気で言うならどうでもいい、本音はまぁ気にはなるけど別にって感じだし、自分磨きの方大切だしって思う。

前作「君の運命（さだめ）と共に最期の夏を」 の続きです。高校生だった紗季と辰哉が28歳になっています。 わたしは人々に自分を変える勇気を与えたくて、どんな努力も惜しまず、モデルも女優もこなしてきた。けど、頑張れば頑張るほど、大切な彼を放ったらかしていたのだ。もう、昔みたいには戻れない。わたしにとって大切だったものって、何だったんだろう。折りたたむ>>続きをよむ

　いつからだろうか。僕が生きるふりをする、つまらない枯れた人間のようになってしまったのは。 　何を見ても面白いと感じず、楽しいということも年月が経つにつれて減っていってしまった。 　遠い昔の記憶はほとんどない。児童センターで記憶を無くした日から、僕は抜け殻のようになってしまったと母は言う。 　小学校低学年の頃、父は僕の記憶を追うように亡くなった。脳出血だった。 　時間が経ったとはいえ、幼い頃に多くのものを失った僕には、生きる方向を見失うほどの出来事だったのだ。 　僕は花になりたい。そよ風に吹かれ、美しい姿を持って人気のない場所で枯れて消えたい。 　月に憧れた日もあった。何もせずとも、世闇の中で光を放つだけで誰かに見てもらえる。 　僕は一生こんな人生なのだろうか。いいや、きっとそうなのだろう。 　消えてしまった幼少期の記憶は、幸いにも少しだけなら残っていた。だが、とても大切な何かが失われてしまった。とても大切だったと思う。 　ただ僕の心の中には、そんな薄っぺらな感情だけが根強く残っていたのだ。 　きっと来世でもこんな気持ちで僕は生まれ落ちるのだろうと、枯れた薔薇のように自分を悔やんだ。 折りたたむ>>続きをよむ

糖尿病は、痛くもないしかゆくもない。 あるのは、最後、身体が駄目になったのが、わかるだけ… 毎日の生活は、食事、睡眠、運動が大切だと感じました。 家族が、糖尿病だと大変と言う言葉では、表現出来ない。 これが、介護ストレスかと、思うくらい。折りたたむ>>続きをよむ

時の流れや、光の速さや、宇宙の大きさや、心の様子や、およそ、頭では理解し難い物事に包まれて、自分と言うものを生き続ける。何が大切になるのか、それを誰も、何も、教えてはくれない。だから、あの頃に少しずつ、悔いが残る。なるべくなら、悔いのないあの頃で、満たしてやれたらいい。恥を掻くのは、大切だと今更のように思う。折りたたむ>>続きをよむ

心の中の劇団は、実はまだある。 細々と公演を夢見ている。 どうしても、止められない。 どうすれば、やめられるんだろう。 そう思うことが度々ある。 今ごろになって、 あの日の熱い口調が大切だとわかる。

自分らしさを抱きしめる様子を想像した。かなりのナルシストになるかもしれない。それで、ちょうどいいくらいの人は、かなり多い気がする。この世は、形の世界、体験の世界、やったもんがち、ただそこに、誠実さと思いやりを持てるかどうかが、大切だとおもう。辛いことはある、ある上で、こつこつ、こつこつ、生きてほしい。折りたたむ>>続きをよむ