-ひろ葉- 小説家になろう 更新情報検索 - 新着順 -

無くしてからわかるというのは、よくある言葉だから、きっと世界の人々は、無くしてばかりなんだろう。特に家族を無くすのは、ほんとうに苦しい。

何かが落ちたとき、驚きながらも、あれかもしれないと、考えもする。雨の中、ドサッつと、音がしたら、人の気持ちが落ちたの。

目覚めたときの雨の音は、何度も聞いたことのある音なのに、何故か自分の音のように聞こえた。流れてゆく姿、消えてゆく姿が見えた。桑の実の黒さが記憶に焼き付いている。桑の実だけが現実で、自分自身は、幻想かもしれない。

そろそろ明日だな、と思っているのは、あの頃も今も変わらない。たぷん、ずっと変わらないかな。一日一日だから。

同じ月を見ていることって、なんとなく、嬉しい。昔の人の気持ちになったりして。そういうことは、恋の話として、あるからね。

下り坂は楽だけど、その分、あとでしんどいことになる。坂道の下のコンビニに、わざわざ行きたくはなくて。上り坂をのぽれば、何が見えるだろうと、子供みたいに眠れなくなりたい。生きている間。

時に埋もれてゆくなら、そこから芽を出して、少しずつの命や感情の、思いをとげたい。体が動かなくて、前のめりでいたい。

雲間の日の光の下で、今日も暮らしていた。何が変わっているわけでもないのに、色とりどりの管が見えた。ものすごい数に見えてきたとき、怖くなって目を閉じた。

知らない、と、知れない、とは、意味が違う。 この世界を思うとき、知れない、とするほうが 、合っている気がした。あなたの過去は、知ろうとしても、知りたいと思っても、知れないのだ。哀しくなるけど、ならないようにしたい。どうしたらいいのか。

疲れた。電車に乗って、明日を目指す。機能しなくなることの怖さは、関わる当事者にしかわからないのだろう。自分は大丈夫と、いつもどこかで思っているけれど。

川の辺りにいた。自分がどうあろうと、流れていた。足元の蟻、酒を飲む人々、何もかもが選ばれている。その間を、川は流れていた。自分ですべてをなせるとは、間違っても、思わないほうがいいと。もし、いつのまにか、思っていたら、川を思い出せますように。

すべての若い人に伝えたいことと、とある若い人に伝えたいことと、混沌とした気持ちのまま、一日を過ごした。会いたいよというのは、その人会いたいもあるし、若い時代の自分に会いたいもある。

仕事だから、しょうがないと思いながらも、早く落ち着かせるためには、全員が動かないほうがいいに決まっている。好きな人のために、がんばる、シンプルに、人類が皆、思えたらいいのに。今日も暑かった。

これほど何も無かったように感じるものとは、思っていなかった。時間さえ無かったように思う。そうでなければ、自分が破裂することもわかる。溶けきれない出来事を一つ話した。

何をしたわけではなく、半分眠っているような夕方だった。元来、ぼんやりしているので、とらえどころのない日々。この感覚でも、誰かの何かを持てればいいなぁ。生きてる間に、どうにか、役には立ちたいから。

周りがそうだから、そうする。思えば、そうだから、ばかりで生きてきた。ほんとに何を求めているのか、ほんとに誰を求めているのか、わからなかったし、わからないものだと思っていた。今更ながら、悔いている。戻らぬ時間とこれからの時間。自分の心を救ってゆきたい。

ずっと思い続ける、それは心ごと、ということ。出逢いのなかの、ほんの少しのこと。どうして、そんなことが起こるのだろう。淋しいし、辛いのに。

朝に通る裏道に、蛍袋が咲いた。毎年この時期に、いつの間にか咲く。山野草の強さと儚げな美しさに惹かれる。神社の側の林。神様の御使いのように見える。

蛙の声が聞こえてきた。もう夏の気配。時も夜も空も、あらゆるものが巡っている。苦しい、辛い、怖い、痛い、不安がつきない。それも巡っている。それも感じて、よくよく生きる。

眠るときは、良いことを思って眠る方がいい。皆、晴れ晴れとした姿を思い描いて。ふかふかのベッドは苦手だ。体が痛くて、痛いことしか思えない。

唐辛子にしても、玉蜀黍にしても、あれほど個性のある草木があることと、自分の止まらない嫉妬と、何故かしら、この宇宙があることは、朽ちて、その先に、神様のようになるためかと感じた。それはそれとして。

帰りたいところに帰りたい、そう思うときに、体が生ぬるくなるのです。

詩を思えば、自分で書いたとは思えないことの方が多くなった。いつのまに離れていったのか、自分が離れたのか。寂しさはあるけれど、それでいいとも思っている。

人の悩み事をざっくり言えば、人間関係と経済関係だという。それはそうだろうけれど、感動関係も同じくらい大切なんじゃないだろうか。馬鹿馬鹿しいだろうか。答えはないけれど。

五月になると、暑い日もあり、夏の気配もあり、実りの秋に向けての、営みが始まる。 人間も、五月になると、五月病をぬけて、梅雨空を見上げて、実りある人生に向けての、物語を始める。

雨が上がり、具合も落ち着いて、あの朝方の音を思った。何かに追い立てられるようで、あれは雨の音だったか。誰もいなくなるような夢を見た気がする。手を伸ばした気がする。

家族の有り様を思うと、悔いのほうが勝る。それだけかもしれない。過ぎたことは戻らないのに、何故、考えるのだろう。その、理由もさらにわからない。人の人生は、何故、こんなにも 違うのか。誰か、いつか、教えてほしい。

謹んでご冥福をお祈り申し上げます。 名優の死が胸に刺さります。どこかで、憧れていたんだと思います。人それぞれ、何かをあると思います。そういうこと。一生は短い。大事にしてほしい、してください。

梅雨の日のことは、今でも覚えている。あなたといたあの頃は、雨が綺麗だった。

いつまでも、いつまでも、無いものねだりの繰り返し。諦めて閉されて、難度でも、諦めないで進むこと。それたけが、無いものねだりの心を、入れ替える術に思う。

会いたいのに、会えなくなって。またいつか会えるのかな。それとも、会えないのかな。夏の頃になっても、こんな気持ちなのかな。なんにしても、元気でいてほしい。

一日がどうであっても、一日が終わる頃に、誰に言われなくても、書き始める。あなたに褒めてもらいたくて。ここのはじまりは、そんなことだった。

あっという間に何もかも通り過ぎてゆくことを感じている。すべてのことは、一瞬のこと。だから、どんなときも、ありがとうが必要になんだろうか。

どこにでもあると言ってしまっていいのかと、少し考えたが、今の自分には、風はどこにでもある風にしか見えない。だから、これでいいと思った。

なんにしても、あれこれ悩む暇があったら、と思う。おもうけれども、気がついたら、時を無為に過ごしている。おかしくなるほど。何かにおびえながら。こんなことで、いいのかとまた考える。それだって、それだって。

仕事は計算することがほとんどで、結果はやがて出てくる。だからといって、心の中のその日を導き出せるものではない。誰だって、まだ見ぬその日のことを思って生きている。できれば正確な計算過程がほしいだろうけれど。それは、無理というもの。人間には計算より優先させるものがあるから。誤算を選ぶこともあるから。

日常をそのまま書いた。題名を思いつかないくらい、そのまま。ありがたがるにはそれなりの、根っこや土がいるような気もするけれど、これからも、ありがたいと感じられるようでありたい。

青空は何日か前にも見たけれど、久しぶりだなと感じるのは何故だろう。時間の経過には、心の経過が混じり合うから、謎めく。昨日には戻れないことくらい、子供でも知っているやのに、今と明日のことだけ見ていられないのも不思議に思う。心の回路には、他にも謎が多い。

感染症が治まらないと、会いたい人にも、会えないのかな。ずっとこのままなのかな。それならそれで、何か伝えるべきことがあるような気がする。ありがとうは言うんだろう。それから何を言うんだろう。子どもの日の雨は悲しくなってくる。

人にはどうしても羨ましいことがある。羨んではいけないというけれど、なかなかかなり難しい。夕日は美しい。そして自分で落ちてゆく。明日のために。そう見えたとき、特別、羨ましくて。

ワクチンを二百個だけ送って、送った実績にすると聞いたとき、企業も国も、人間の集まりでしかないなと、また思った。果実を見ていると、思うことがある。とうすればいいか。土から生まれた人間は、土にかえるというけれど、一人一人がその意味を考えてみなければならない。

忙しい日常の中で、いつの間にかということがある。いつの間にかと、気がつくのも良いけれど、一つ一つ、刹那を気づいてみたい。世界を描くためには、その目も耳も鼻も必要だと感じている。こんな人生に残る願いは、そんなこと。

雨が降ったり、少し晴れたり、こういう天気は具合が悪くなる。かと言って、何が変わるわけでもない。そんなことより、好き、を求めて一日を終えるほうがいい。一つ一つ、求めてみたら、そんなに好きではないことにも、気がつく。

雨粒が一つ一つ作る波紋に魅せられる。いつのまにか、見つめている。夢中を通じて、思い出す人は、この雨のことをどう思っているのだろう。一人きりにしないでほしい。

果樹を世話していると、やはり結実が嬉しい。美味しくできたら、なお嬉しい。さて、授粉はうまくいくかどうか。

なんて言えばいいのか。心配するべきことを心配しないでいる。そんな気がした。題名もとりあえず、季節はずれの。深くは考えていない。

弱音をつぶやくのは、いけないことのような気がするけれど、ふと、つぶやいてみると、そうそう、そうだよねって、誰かが声をかけてきた。とても、暖かっで、自然な感覚があった。庭に出ると、青空も果樹も、ときに曇り、ときに枯れて、ありのままだった。

憧れの人の誕生日。ふと思うことは、どれも眩しい。同じ人間なのに、何故あんなに光っているんだろう。見えないところで、たくさん泣いているんだろうか。それとも、笑うんだろうか。

ただ、甘えの構造を持っているだけで、他に何もなく、ただ、怯えているだけで、すり抜けてきただけで、他に何もなく、見ているのは、目にやさしいものだけで。もうそれでいいやと、ずいぶん前に思って、良いことも悪いことも、ないなと、ありのままを目指すようになった気がして。

晴れの日の明るさを思うと、何かしら、根源の気持ちに触れているような気がする。