-ひろ葉- 小説家になろう 更新情報検索 - 新着順 -

日常は絶えず進み、夢の中の恋は熱く、違和感のあるデジタル社会に 寒気がする。だから、今、冬らしい冬 でないと、気を失いそうになる。

特に真新しいことはなく、どうにか生きている。働いて、年末を迎えられるのは、幸せに思う。皆、ありがとう。

得意なことも特にはない気がする。あなたに会えなくなって、聞ける人もいなくなった。曇り、が続いているようだ。

クリスマスカラーの赤と白を、この季節、身近に置きたくなるのは、サンタクロースの赤と白にあやかりたいのかな。知らない世界でも、そこに何かをイメージして、暮らしいるものだから、イメージして、思うってことは、ちょっと、怖い気もする。

毎月、通っている医院の光沢に、自分の暮らしというのか、自分の過去を透かして見ていることがある。先生のように、人のためになる仕事をし、奥様と仲良く暮らし、他人の他愛ないことにも耳を傾ける、そんな人生に今更ながら、憧れる。

山から下りてくると、頂上を目指す人とすれ違う。なんとなく、自分を振り返る。なんにもできなかったと、そんなことも思うし、まあ、登れるところまでは登ったなと、自画自賛もする。道は荒れていて、どうにかできないかと、それも思う。

何をするにつけ、見るにつけ、自分はどこにあるのかと、考える。気が付かないままなら、それはそれでよかったが、自分が見えぬまま、つかめぬまま、生きるのが苦しくなってきた。

私は私を生きてこなかった。そして、今、灯りを遠くから眺めている。誰かに何ができるのか、あなたに何を祈れるのか、私を生きずに思うことの愚かさ。 安らかに、心地よく、この二つ、そんな私の、今思う言葉です。

自分の、秋の行事になったなと思う。薩摩芋作りは、出来なくなるまで、するんだろうなと思う。出来なくなるときが、遠い日なのか、近い日なのか、自分の暮らしの命運を考えたりする。

気がついたら、もう三日になっていた。今年は時間の加速が激しい。気がついたら、、、それでは遅すぎることが多い。ぼーっとしていられない。少なくとも、寝不足には気をつけよう。

選挙の一日は、好きなドラマが放送されず、なんとなくがっかりな一日になる。大切なことだと、理屈ではわかるけれど、感情ではわからない、わかりにくい。

思い出とか、記憶とか、遠い昔とか。そこに生きていても、現実は想像もできない。ただ、ただ、寂しい。秋になると、西日は優しくなるはずだけど、それもそうではないときがある。

薩摩芋にしても、詩にしても、何にしても、人に向かったことが無い気がしている。人間嫌いと言う言葉で片付けている。それでは、自分自身も、居場所も、時間も、狭まると感じて、掘り出した芋を見つめた。

判子と言っても、形式的なものなので、話しながら押せるのだが、そういうときのほうが、彼女もリラックスできるのかもしれない。

いつしか、未来を決めてかかろうとしている。人の未来のことは、ほとんど決まっているのかもしれないけれど、決まっていないこともあると思う。だから、心をつくすのだと思う。長袖、直ぐに着られるようにしておこう。

温暖化しているので、余計に寒くなるときに思うのかもしれない。季節、四季、移ろう日本の風土に、ありがたさを感じている。だから、砂漠、ジャングル、都会、どこに行っても、残された置き手紙を読んでみようと思った。

一晩中、いや、四六時中、止まないのです。もう、消してもらえないですか。想いの音を静かにしたい。我儘だから、静かに眠りたい。

なんのことはない、日頃の感じ方を書いただけだった。買っても易いタマネギを、わざわざ作って見るときに、 思えることもあり。詩を書こうとすると、土の凄さを思えることが頼もしい。

この世界には、知らないことのほうが多い。知らないことで出来上がっていると思ってもいいくらいに、未知なる物事で満ちている。それを感じる時、溺れそうになる。なにか一つ見えたとき、息が楽になる。

自分の原種はどこにあるんだろうと、そんな抽象的なことを考えていたら、いつの間にか、誰とも話せなくなった。タマネギみたいに、当たり前のようにある自分は、ずっと、帰りたい所、帰りたい人を探しているね。

檸檬の色が際立ってくる季節、その味と同じ酸っぱい思い出が、いくつになっても、消えずにある。辛くもある。檸檬の色を眺めたくなるのは、辛くなる思い出を、爽やかにするためだろうか。

ときどき、そうか、と思うことがある。自分がうなずく瞬間がある。光がみえたような、出口が見えたような。忙しさや、具合の悪さで、動けずに見失うことも多いけれど、そういう瞬間がときどきある。

靄の中にあっても、はっきり見えるものがある。一緒にいたかった。おはようを言いたかった。今でもそう。時間が終わるまでそうだと思う。

畑になぜ通うのか。趣味とはどういうことか。なんとなく感じていふことを書いてみたら、自分を感じたいということに行き着いた。茄子とインゲン豆がたくさん採れたとき、自分で自分を褒めていた。

それは言わないでと言われても、ふと言ってしまうことは誰にでもあるのだろう。自分にもあるだろう。だから、それほど気にしなくてもいいんじゃないかと思う。あまり感じないようになりたい。

治そうにも治らない。離れようにも離れない。それは、つきあうしかない。どの季節にも、どの時代にも、それはある。

気力、体力、が落ちてくるのはあるけれど、もっと違う辛さがある。スマホで書いていながら、スマホのなかった時代に戻りたがっている。持ってしまったために、失ったことがある。何にもなかった頃が愛しい。居眠りをまたしている、まぶたが開かない。

時々見かける遠くの晴れ間。自分に落ちてくる水は、雨なのに、そうじゃないように感じていた。これはなんだろう。あれこれ考えた。何にしても、生かしてくれている、今もう少しの間、晴れまでの間。元気でいられるように。

他人任せな人生だと思う。自分の人生を生きたいと思う。行ったり来たりだから、予防接種の反応も、針が振れるようになる。同じ反応なら、幸福に振れたい。

曇り空を見ながら横になっていた。涼しい、快適な部屋だった。この瞬間は、多くの人々の命の上にあると思った。恐れ多さに目を伏せて、自分を伏せて、日々を過ごす。

この雨の中、傘をさしてもずぶぬれになると、 そう思ったときの、無力感がある。何かが切れたのか、このまま、寝ておこうとおもった。激しい雨の勢いが減り、仕事には行かなきゃと思い始めた。何が切れていたんだろう。

今は夏なんだから、と、あれこれ思ってみた。そうそう、珍しいことも浮かばなかった。夏なんだから、羽目を外すということも、もうないかもしれない。そんなふうに思う自分が、悲しかった。

色々な事情があって、七月の終わりによく行った。事実がありながらも、そんな記憶を持っているのは、自分だけになった。こうして、人生は通り過ぎるのだと、今更ながらに思う。

どうしても、叶わないこともある。揺れるものは揺れ、動かないものは動かない。それに、若くはない。生まれ変わったらと、時々、思うようになった。

夏の暑さに自分が何を思うのか、ふとわからなくなる。この現実を受けとめて、思いとは裏腹でも受けとめて、いつか会いたい人にあえるようになることを、夢に見る。夏の間の現実は、夏がくれた現実、それを夏実と呼んでみた。

微睡む時間を大切にしようと思う。自然に生まれる考えも大切にしようと思う。後悔も大切にしようと思う。それが自分だと、思う。たとえば、八月への思いにしても。

祝日にいつのまにか変わっていて、あっそうかと、戸惑いながら、静かな道路に立っていると、子供の頃の夏休みを思い出した。あのときも、蝉は鳴いていた。社会にもあのときはあっただろうに。忙しいひとが朝から仕事にゆく。

あまりにも多いから、うんざりしていた。見直せば気がつくはずだが。きっと、見直してなんかいない。注意力散漫、心ここにあらずのあの人。

若い頃のことはあれこれあるけれど、そこまで、何かを続けたことはなかったなと、感心していた。追いつけないもどかしさ。寝不足のせいで、欠伸が出た。

毎日の出来事を受け留めてゆく。目標のために。人には目標が必要なのだ。決めないと、良からぬ想いが目標にすり替わる。本人も気がつかないうちに。若いときなら尚更に。

毎日には、たぶん、色々な暮らしがあった。その中のたった一つを、繰り返している。生きたいから。

安心して住めること、というのは、木陰にある命になることではなかろうか。必要なものが揃えば安堵なのかというと、そうではないと、子供の頃から思ってきた。ひっそりした感覚を書くことで、自分が何を求めているのかを感じられた。

必要なだけを、ずっと守り続けたなら、豊かな地球は保たれてきたかもしれない。そんなにたくさんいらないと、また思う。何度も思っては来たけれど。余分に収穫したものが、配られることもなく、一人の道楽の飛行機に変わっていたりする、と言えば言い過ぎだろうか。

何をしていても、自分はこう感じている、あの人はこう感じたんじゃないかと、思う。国や時代が違えば、当たり前に感じることも変わるのだろうし、感じることをわかり易く書くことは、自分にもできる、数少ないことだと思う。

糊空木に感じることは、たぶんどこかで自分に感じてくれていることだと思う。生きている以上は、無理な宇宙を前に進むことは避けられない。ああ、そのために人は、どこかロマンティックなのか。

せめてこれだけでもと、そう思いながらの一日がある。暑いし、苦しいし、わからないしで。

書くことをめちゃくちゃに潰したくなった。自分の細胞をバラバラにして、もう一度作り直したら、それは、新しい自分にならないか。しばらくは、それを考えていそうだ。

谷川の谷を思いながら、あなたの谷を思いながら、もう今のうちから、死んでゆくときのことを思う。谷を思う。

蒸し暑い朝に出会うと、夏よ、早く来いと思う。あの子供の頃の、キラキラした風と水のきらめきが、こんな年になっても、宝物のようで。それはつまり、ずっと、あの日の子供ってことで。

人生にレシピはあるのかと、考えた。あるとしたら、どう書かれているんだろう。蒸し暑い夜だな。一歩一歩、歩いて、坂を登って、家に帰るところ。