-ひろ葉- 小説家になろう 更新情報検索 - 新着順 -

雨が降っていたのは少しの間たった。他の町の人は知らないだろう。そのつかの間の時に、青春の日々と、これからの日々を思った。あなたの瞳が何故か浮かんだ。

長い長い気がする人生に、憧れというものがあるのかないのかによって、夕日の色にしても、クリスマスの祈りにしても、感じるものが変わってくる気がする。良いか悪いかはわからないけれど、詩を書く人なら、憧れというものは、あったほうがいい。あの日の夕日は校舎の影を伸ばしていた。それが、そんなところで見えるなんて。

昔の相棒からまたやりたいと連絡があった。とはいえ、彼とは違って、今はしていない。音楽の難しいところは、練習が必要なこと。人前でするときは。気楽にやればいいと言われた。まあ、そういうものがそもそも音楽なんだから。犬の尻尾をみて思った。

また、人の暮らしから遠ざかるばかりで、誰かと話すこともほとんどない。久しぶりに、眺めた風景。町の、人たちの、風景。嫌な気持ちがしなかった。そのまま、昔、よく集まっていた場所を見に行った。コンビニになっていた。あなたに、そんなことを言っても、仕方がないのはわかっている。

キラキラという感覚に、もう一度という思いがあって、そこからはたぶん、離れられない。都会は必要だけど、嫌だと、やはり思う。

キラキラした夏の日の思い出が、何よりも大切に思えるのは、何故だろう。だけど、それに間違いはないと感じている。素直にそう言える。

自分の後半戦を思いながら、やはり、平和が気にかかる。なんにも生まない争いをやめられないでいる。それを止めることはできず、何かを告げることさえも、しないまま。冷たいミルクが、寒くない部屋にある。あの夢のボールは、どこにある。

取り留めのない詩は、何故生まれるのだろう。幻想を考えるときに、詩がいつもあった。これからも、あれこれと、記憶が薄れてゆくのだとしたら、とりあえずの詩は、ポツリポツリ、生まれてくるような気がする。

会いたいのに、会えない。そのまま、ちりじりとなって、あの人の思い出さえ、存在までもが、疑わしくなる。何もかも、幻想なのかもしれない。あなたの声が聞こえるはずもない。なんでもできるのに、それも幻想になってゆくというのか。

熟して、鳥に食べられて、空へと舞い上がる頃に、やっと思える心境があるような気がする。それまでは、思うけど、思おうとしている。あなたに会いたかったのは、ほんとに、会いたかったのに。

家の、という言い方がある。食べ物に多い。たいていは、美味しくて、懐かしくて、代えがたいものだと思う。この星の、という言い方が、たくさんになったなら、平和は来るのだろうか。聞こえてくる声は、平和を間違いなく、望んでいた。

自分の外側にあるものは、なんにも変わっていない。青空はずっと変わっていない。迷ったり、疑ったり、悩んだり、何もかも、自分の中にしかない。

ほんとの姿や形、色とかは、見えているようで、見えていないのだと思った。秋の美しい月が朧げで、あんなに朧げなんたから、明日は雨だという誰かの話も、ほんとなんだろうと思えた。ほんとのことをわかりたいけれど、わからなくてもいいのだろうし、そのまま、時は流れて、命なら巡るのではないか、そんなことを考えた、何千回、何万回めの、帰り道。

自分の落ち葉は降り積もる。また来る春にはに、新しい芽吹きとなって、草や花を咲かせたくなる。繋がっているのだから、回るのだから、そうではないものに、違和感を感じてきた。気持ちのこと、宗教の話が取りざたされている。

共に勝つという言葉を偶然に聞いた。相変わらず、勝ちたいのかと思った。自然に、宇宙に、勝ち負けがあるのだろうか。なんとなく、なんとなくある違和感が、ずっと重い。今朝は、うろこ雲が綺麗。

同じような時の流れが、この十月にもあって、やがて、時の流れが止まることもあって、それはこの十月かもしれなくて。疲れた。疲れたけど、まだ、すべきことはある。ましてや、無駄な死に方はしたくない。

子供の頃に話せなかったのに、もうあまり長くないようになって、話せるようになった。父親とはそういうもののような気がする。それはそれで、いいようなと、思う。しょうがないし。

ふと何故生きているのかわからなくなるみたいに、何故歩いているのか、傘を差しているのか、わからなくなる。忙しいのもあるけれど、どこかの戦争と、この国の平和が混線して、頭がショートしてしまう。そんな朝でもあった。

気の弱い、優柔不断な、元気のない、それが自分なんだと、自分が認めている。いいことだとは思わないのに、毎日、毎日、そこに帰ってゆく。人の幸せをどうこう書ける者ではない。そこらへんは変わらない。ただ、十月だ。再び、始めよう。コツコツ、生きることを。

自分本意な詩に、垂れ流した言葉の数々、思いの数々を見た。なるべく、垂れ流しの無いように、幸多くと願い、書く。

向こう岸へ行けるとしたら、奇跡が起こったとき。温かさの手をひいて、連れて行かれる前に行きたい。願いは私の中にある。すっとある。

肌寒いくらいになると、温かさを思い出す。何がいい、悪いではなくて、ただ、思い出す。そして、眠っていたくなる。そして、優しい夢に入りたいなぁ。

あれこれ思う、思われる。どう生きたとしても、時の流れはあまりに速くて、迷えない。それは確かな夢や希望をを見つけてゆくことてしか、かなわない。詩について。、感想はありがたい。ほめられたり、そうでなかったり、色々。だけど、ここにある詩の隣には、誰も、詩は建てないで欲しい。詩は、自分の中から生んでやって欲しい。そっとしておいて欲しい。

命というのは、心へ帰るための時間を、持たせてくれるもの。四季の移ろいを感じるたびに、この心へと、心へと、帰ってゆくんだと、何故か、納得感を持ってしまう。皆にさよならをするけれど、それも、心へ帰るための、四季の移ろいの一つ。そうじゃないかしら。

そのまま秋になる。何度目だろう。そのまま冬になる。なるのかどうか。なるような気はするかな。

誰かの心が、嬉しくなることは、喜ばしい。それはそれとして、自分の心の喜びは、なかなか、わからない。毎日が、とりあえず、とりあえず。ここまで来たけれど。それもそれとして、あなたに、逢いたい。

秋になって、冬になってゆくのに、一人は嫌だな。

想像力が減ってゆく。もともと豊富にあるわけでもないけれど、興味をもち、どうすればいいのだろうと、考えることをやめがちになった。誰もが喜びたいのに、誰もが喜べないのは何故ですか。この素朴な疑問だけは、日増しに増えてゆく。正直に、素直に、なるほどに叱られるのは、何故ですかと、そんな心の傾きがある。

無理なことではないと感じながらも、進めないことがある。なぜだろうと何度か考えて、なんとなく感じて、解決はしないのかと、少し諦らめて、だけど、そこにしか、生きてゆくことの意味が、見えない気がしている。平和たから、言えるのだと思うけれど、それはそれで、過ぎてゆく日々。

誰かが読んでくれても、引き込むものは無い。グルグルと渦巻きに落ちてゆくような、そんな詩とか物語を作れたらいいけれど。もう一度、聞かせてと、そんなことを言われたら、そんなことを言えたら、そんな風に生きられたら、よかった。

季節、風景、慕情、と美しく詩を書くのに、書きやすい題材はある。それで書けばいいのだけれど、そこには遠い境涯がある。どの境涯にあるのか、自分のそれ以外は想像するしかない。秋を嬉しく思いたい。平和の中にいるから、思いたいのだと感じている。

純愛ってなんだろうと、ずっと思ってきた。若い頃の恋心がそれなのか、映画の題材のためのものなのか、ずっと感じ取れなかった。人に純愛は必要かとも、思った。そして、大昔から、人はそれぞれでも、どこかで純愛と呼べるものを求めてきた、求めてきていることにたどり着いた。それを阻み、結婚も少なくなり、だけど、無理を強いり、正義が振りかざされることこそ、人類存亡の危機のように思う。

楽しそうに笑う人が、羨ましくないことはない。神経の出来ばえなら、そんなに太くはない。暮らしの術なら、ほとんど知っていない。周りの人の話にも、興味がわかない。ただ感じることしかない。そこからは、もう出られないだろうから。

お盆になるけれど、とくに何も変わらない。平和はありがたい。思ってもみない、そんなことに出くわしたい、いや、そうでもない。ただ、側にいて、残った花火に火をつけられる、それくらいの距離と、気持ちが欲しい。あの大統領だって、そうじゃないのかな。

今頃の夏の日差しは、あまりに強すぎて、夜の方へと気持ちが傾く。青白い月の光のような、優しい人の声が欲しい。求めるものが同じで、永遠に、穏やかになれたらいいのに。

すべてを受け入れてくれる存在があれば、それほど幸福なことはないだろう。子供の頃の祖母のような存在が、大人になっても欲しいと思ってきた。今もそうだ。自分は、自分だけでは、生きられないのだとわかっている。魚が泳いている。その水に入ろうとしている。

純愛は見た者にしかわからない、花のようで、その美しさ、その儚さ、その悲しさと喜び、を見せつけてくれる。日々をひたすら生きてゆくことは、人には大切なことに思う。それなのに、詩を書く者には、それだけでは済まない、空虚がある。純愛はそれを見事に埋めてくれる。

桃缶に限らず、中国の食べ物はなんとなく、そして、確実に、食べられない。多くのものに、混ざっているだろうけれど、加工食品はどうすればこうなるのか、または。とうしないからこうなるのか、知っておきたい。とにかく、餓死しそうになるまで、食べられない。

ほんとに、気をつけないと。青空の下は、気をつける場所になった。この星は、これからも、日焼け程度の楽しみを残してくれるのかどうか。そんな不安がよぎるけれど、そうしてきたのは自分でもある。命をかけて、よくしようともしていない。地球は、優しい。

毎日、暑い日が続いている。見上げる空は、今日も青い空だな。光と熱の色になったようで、青い空の印象が変わってゆく。青い空は、いつまでも、どこまでも、見せてあげたいものであってほしい。美しくあってほしい。。

蝉時雨の中を抜けて、バス停向かうことから一日が始まる。暮らしてゆくためにそうするのだけれど、ほんとうは、蝉時雨の音を聞くことが、自分のお役目ではないかと思うようになった。優しいなぁ、、、と、とくにそれを感じてゆく、自分たけのお役目ではないかと。

平屋の家のことを思い出す。色々な出来事があっても、同じように思い出す。とくに夏にはそれが多い。なんとなく、ただなんとなく、とりとめもなく。

平屋の家に憧れるのは、積み上がってゆくビルへの不安も理由にある。人は地上で生きるものだろうし。素直な目で見れば、見えてくるものがある。わかる人にはわかる。

微睡んで、また。起き出して、幻を見るような日常にいて、ふと、指を使っていないことに気がつく。きっかけは何であれ、可能性の一大事に気がつくのは、人の、わりと大切なことではないかと思う。暑い夏でも、寒い冬でも、若くても、年老いても。

いいも悪いも、気をしっかりもって、好ましい人でいたかった。いつの間にか、源流と感じた風景は、遠い景色にすりかわった。微睡んでばかりだ。

うつらうつらは、二人と一人を寄せてまた返す。夏のほうが、風景に見合っている。幻の中で、生きているのだと思う。もう、話すことも、会うことも、ましてや触れることもない、それが、確かな夏。

もう疲れたなと思うけれど、蝉や雨の声を聞くと、詩は書いたほうがいいんだと、思えた。この夏は、万物が、なるべく苦しまないように、詩があると思っている。

鳴かなかった蝉が、漸く鳴いてくれた。自分の中で、夏がやっと来てくれた。何ができるわけでもないけれど、曖昧な季節だと思うよりは、夏だと感じるほうが心地いい。

蝉が鳴かない夏は、昔、あった気もする。何かを感じた昔から、自分はどこにもいなかった気がする。不快なことを、言っている気もする。異質に思う世界に向けて。

夏になったのか、なっていないのか、鳴かない蝉のことを考えていた。電話が鳴った。仕事以外で使わなくなった電話が鳴った。ぼやけた夏、ふいの電話、沁み出したのは、淋しい記憶。赤ちゃんみたいに、ただ甘えていた頃。それが、ぼくのほんと。