-ひろ葉- 小説家になろう 更新情報検索 - 新着順 -

自分のことを聞いて欲しい。誰だってあると思う。だから、自分のことを初めから話したことはない。詩はそのためにあるようだ。幸せを感じることを無くしたくない。誰かの聞いて欲しいことを聞いて、自分を飾り、生きてゆくのだと思っている。

帰る、には恋しさをもてあます印象がある。あまり良い印象ではない。物事の一つ一つに、自分が表れている。恋しさは、折に触れて、蘇る。

ひとときの安らぎを重ねて、まるで永遠の安らぎを得たような気持ちになる。でも、それは麻薬のようなもので、自分を弱くする。この世界にあるほんとうの安らぎは、ひとときを重ねるものではないと、感じている。

鳥が鳴く、虫が鳴く、動物が鳴く、要は、人も鳴くのか。

自分の気持ちは、少しも成り立っていない。仄暗い夕闇の前も後も、その最中をの想いに引きずられている。雨降りになった。明るさが、今朝はちょうどいい。もう、起き上がりたくない、そんな朝になった。

夏の前の季節は、心も体も、調子悪い。とにかく、どうにかしなきゃと思う。動いたり、笑ったり、それに書いたり。何をするにつけても、考えるのは、世界中の人々が、同じように平和を目指せたらいいのにと。 安村さんの、裸芸には、多くのイギリスの人が笑えたとか。なんとなく、なんとなく、AIにできない人間の役目を感じた。これからも、人間が、AIの予想を超えられますように。平和にありますように。

会いたい、話したい、一緒にいたい、でも、そうならない、でも、また、会いたい、話したい、、、と、繰り返すのが、運命というものですか。色々な気持ち、それを、持ち続けたまま、季節は夏に向かってゆく。

六月の風と自然が交差する、水を含んだ日本の美しい風景に、人は何を感じるのだろう。平和を築いた先人への感謝と、自分に託された何かだけは、感じられた。光りたくて、蛍火とした。

普段の暮らしに見えるものは、繁華街の暮らしの、皆の暮らしの、自分を愛せない暮らしの、空や風の様子かな。そうではないとしても、そうではなくて、もっと色々だと感じることは、大変難しい。時間切れにもなってしまう。畦道という言葉には、人が暮らしてゆくための、最低限の物事が行き交う響きがある。そこを行き来している時に、生きる意味というのか、自分の意味を見つめられる。すると、ありがとう、それだけになる。

記憶は断片的で、手繰り寄せても見えないのがほとんど。印象が残っているならと、書いてみた。紫陽花の頃になって、あの色を見るたびにに、入れ忘れたミルクを思っている。

なんとなく、とよく言う。自分はなんとなく生きている。なんとなく生きていても、今日までは生きてこられた。恵まれていた。もうじき、梅雨になる。

何を思うのだろう。人には変わりない。それとも人ではないのだろうか。学校の頃、教師をそう思った。今でも、人たちは、仲の良い人、よくわからない人、急に変わる人たち、そう思う。

集まった気持ちで言葉を選び、そこからまた歩き始める。自分の中にある頂上は、宇宙があることに向かってゆく。ふと見聞きするのは、また歩き始め野山の光と風と、あの人の背中。

かなりのストレスを抱えていますね。そういう話を聞いて、そういうことかと思った。側弯が酷くなっている。わけのない痛みがある。痩せたと言われる。確かに。消えたとしても、ここからはどこにも行けない、それはわかっている。わかっている。

思い出せないでいる日々を重ねて、今日も雨降の中を行く。ずっと身につけていたいことも、やがて、消えてゆく。その途中には、泣きたい日があるらしい。今日はそうかもしれない。

心の中にある風景は、昔も今も変わりない。その時々に、実は誰にも知られていない思いがある。あなたを思う思いガある。

結局、遅れることになった。そんなものかもしれない。通り雨に降られて、あれこれ思い出しているうちに。通り雨の後、今年はどうなのかなって、あれこれ思い出すばかり。

ウトウトしていると、ふと浮かんでくる気持ちがある。人のことを祈っていたりして、　自分でも、意外だったりする。ウトウトは、心の皮を剥くのかな。

きんつばの好きな先生のことをまた書いた。自分の生きてきた中では、ほんとに、存在感のある人だ。先生に会わなかったら、今の暮らしはなかったと思う。それくらい、思う。

降り出した。また雨の週末。静か。聞こえるのは雨の音、それから、あの日のささやき。ここにいるよ。

翌日は仕事を休んだ。先生もそうらしい。忙しいだろうに、申し訳ない。人と縁遠くなると、人と独特になる、そのように思った。

我に返ってみれば、嫌い、と言われているかもしれない、それを思う。だからと言って、どういうことではないが、それを分からずに、自分を見失ってしまうのには、まだ抵抗がある。

とりとめのない文だな。何にも考えずに、思いつくまま書いた。ノイズみたいな文だな。そろそろ寝よう。

どういうときも、人と関わるのは避けようとする。嵐の過ぎたあと、休みの終わったあと、動き始めた世界に、飛び乗れないでいる。優しいあなたにしか、話し出せない。

雨の一日を過ごすとき、あれこれと出来なくなる。来週に伸ばす、そして、何もしなくなる、そして、忘れる。生涯に関係することさえ、ぼやけたりしてきた。それを気まぐれ、というのかもしれない。

震災、雨、被害が少なくありますように。祈 置いていかれる。そんな気がしていたら、ほんとうに置それから、。いていかれた。後からしか気がつけないけれど、ちょうどいい理由を見つけてくる天才だったと思う。すること、もう決っていたし、もう決っている。

色々と思いはあっても、結局、愛しい人との暮らしが欲しい。海も山も町も、混ざり合う中で。

書くほどにわかりにくくなる。ありのままを書こうとして、心情を描くと、表現力の限界がすぐある。それでも、心情のありのままを描く、これからも。とある朝に、永遠に眠るときも、自分はどっちつかずなままだろな、なんて。

裏庭は表と違ってひっそりしている。ひっそりしているから、そちらのほうが落ち着く。雨が降りそうなときは、草木がなおのこと囁いて、人間のいうものを考えさせる

咲かせてください、と何故か聞こえる。空の上からか、頭の中からか、わからないけれど、大きなところからだと、思っている。春が通り過ぎている。今日は暖かい。色々考えてはみても、ふと、あなたに会いたくなる。

散ってゆく桜を見ていた。春が通り過ぎてゆく。思いのままを書こうとしたけれど、言葉が見つからなかった。ただ、泣かせてと、子供の頃の自分が言った気がした。

ふと見えた葉っぱに、過ぎてゆくものを思い出していた。横たわりながら、雨を迎えようとしていた。今年も、これからの季節に倒れ込んでゆく。

自然に触れる中で、いつもの出会いがある。人間のエゴによる役割を負わされて、それが申し訳ない気もしながらも、また、お願いしてしまう。

シクラメンが美しくて、ずっと咲いていてほしいと思ったけれど、夏になると毎年枯れてしまう。なんとか夏を乗りきれるように、今年は気にかけよう。そんな気持ちになったとき、あなたのことも、守りたいと思った。

今日にしか生きられないのは、誰だってそうで、だけど、未来を気にするほどには、今日を気にしなかったりする。そんな今日の始まりは、雨上がり。季節がまた少し、進んだ気がする。今日という日を、自然が揺する。

どんなに悲しいこと、辛いことがあっても、未来を想像することはやめられない。そこに、皆が喜べることがあるように、想像は続けたい。歌を作るときに、そんな気持ちを溶かしたい。

暖かくなったら、また歩いてゆこうと思った。歩いてゆくから、感じることもあったし、思い出すこともあった。歩かないでいると、愛せなくなるような、そんな気がした。

世界に平和が訪れるのはいつなんだろうと、ふと考えるけれど、答えはない。なんとなく、なんとなく、それで日々が過ぎてゆく。外は、まだ寒くて、人は、何かに忙しい。家に帰るときに、青空を見上げた。綺麗だった。もらってばかりで、何もできないで、家に帰るとき。

雛人形を見ると、何を思っているのと、聞きたくなる。子供の頃からそう。永久に何か、思っていると、今年も感じるだろう。春一番、南風、まだかな。

この季節、街にはチョコレートが積み上がる。ありふれた光景だから、何にも思うと必要はないけれど、甘くて苦いことや、白くて淡いことが重なる。春になりそう、でも風はまだ冷たい。

日差しが柔らかくて、優しい。花の芽が膨らんで、心地良さそう。また新しい季節が、新しい出逢いを生んでくれる。ふと、思い出す出来事も、その一つ一つだったのか。

春にまた寄って、景色を眺めて、お弁当なんか食べて、話がしたいと思う。暖かな風がそっと吹いてゆくから、従兄弟の話もそっとできそうだから。

夢は持ったほうがいい。そして、目指すのはいい。健康な夢がいい。雪の道を歩きながら、歩けなくなりそうで、ふと、故郷から戻ってきたことを、後悔するような気持ちになった。夢が風をひいたような、そんな気持ちになった。

日常の暮しから離れて、永遠の暮し、永遠の命の巡り合わせ思った。疲れてしまうかどうかは、結果であって、日々、考えることではなかった。ただ、愛しい思いを感じていたくて、ただ、何度も起き上がりたくて。

雨の今日の気持ちは、たぶん、見えないだろう。人は、それぞれにあって、互いに繋がるも、一人一人は、感じ合うしかない。桜は美しい、多くの人はそう言う。自分はどうだろう、誰も知らない。

日本は右肩上がりが常識の国だった。頭の何処かに、体の何処かに、今でもその傾きがある。その傾きをこれからは、自分の中に秘めて、ずっと、ずっと、熱く潤ってゆく。たとえ命は乾いても、心の泉は絶やさない。

日本で生まれて暮らせて、幸せな人生だと思う。この国の歴史や、この国の未来を、またいつか、見てみたい。どこでどう暮しているにしても。ねえ、あなたはこの国をどう感じますか。

三日月を見るたびに思う。満ちたり欠けたりの、細い方どねと。また、丸くなるんたから、いいんだよね、それとも、大変かな。ある、ない、どっちがいい、どっちでもない。ただそのために、あるってことで、ほんとに、ご苦労さま。

ウクライナとロシアの戦争は、終わりが見えなくて、いつまで続くのか、そういう思い方しかできないでいる。なんとも、情けなくなる。終わらせることに、たずさわりたいけれど、何にもできない。それを平和と呼んでいるのか。

年末から年明け、そして日常がまた動き出した。寝床から聞こえる烏の鳴き声に、どこかへ連れて行かれそうで、それはそれでいいのかもしれないと、また耳をすました。